Jokes to be laughed at..
Wednesday, 31 December 2014
Wife & wifi
വൈഫും വൈഫൈയും 😂😂
-----------------------------------
1. രണ്ടും വീടുകളിലും ഫ്ലാറ്റുകളിലും കൂടുതലായി കാണപ്പെടുന്നു.
2. സ്വന്തമായുള്ളവര്‍ അന്യര്‍ക്ക് ആക്സസ് ചെയ്യാന്‍ സാധിക്കാത്ത വിധത്തില്‍ സൂക്ഷിച്ചു കൊണ്ടുനടക്കും.
3. രണ്ടിനും അത്യാവശ്യസമയത്ത് തീരെ റേഞ്ച് കാണില്ല.
4. രണ്ടിനും ഇടയ്ക്കിടെ നമ്മളുമായുള്ള കണക്ഷന്‍ തല്ക്കാലികമായി നഷ്ടമാകും.
5. രണ്ടു കൂട്ടരുടെയും അദൃശ്യ സാന്നിദ്ധ്യം നമ്മളില്‍ വലിയ സ്വാധീനം ചെലുത്തും.
6. ഒരു വീട്ടില് രണ്ടു വൈഫും, വൈഫൈയും ഉണ്ടായാല്‍
കോണ്‍ഫ്ലിക്റ്റ് ആകാന്‍ സാധ്യതയുണ്ട്.
7. ഇരുകൂട്ടരും ഇടതടവില്ലാതെ പ്രവര്‍ത്തിക്കണമെങ്കില്‍ ഇടയ്ക്കിടെ റീചാര്‍ജ് ചെയ്ത് കൊടുക്കണം.
8. രണ്ടും ആരോഗ്യത്തിനു ഹാനികരമാണെന്ന് അറിഞ്ഞുകൊണ്ട് തന്നെ എല്ലാവരും തങ്ങളോടു ചേര്‍ത്തു നിര്‍ത്തും.
9. രണ്ടു കൂട്ടര്‍ക്കും നാം യഥാര്‍ത്ഥ പേരുകള്‍ക്ക് പുറമേ രസകരമായ മറ്റൊരു പേര് കൂടി നല്‍കും.
10. നമ്മള് മറ്റൊരിടത്ത് കണക്റ്റ് ആയാല്‍ രണ്ടാളും നമ്മളുമായുള്ള ബന്ധം വിഛെദിക്കും.
11. വൈഫൈയുടെ ലൈറ്റുകളും, വൈഫിന്‍റെ നാവും 24 മണിക്കൂറും പ്രവര്‍ത്തിച്ചു കൊണ്ടിരിക്കും.
12. വൈഫൈ പിണങ്ങുമ്പോള്‍ ഓഫാക്കി അഞ്ചു മിനിട്ടിനു ശേഷം ഓണ്‍ ചെയ്‌താലും, വൈഫ് പിണങ്ങിയാല്‍ അഞ്ചു ദിവസം വീട്ടില് പോയി നിന്നശേഷം തിരികെവന്നാലും കുറേക്കാലം പ്രശ്നമുണ്ടാക്കാതെ പ്രവര്‍ത്തിക്കും.
Thursday, 25 December 2014
Vote to SAVE or KILL all Politicians
A driver was stuck in a traffic jam on the road outside Vidhana Soudha.
Suddenly, a man knocks on the window.
The driver rolls down the window and asks,"What's going on?"
"Terrorists have kidnapped the entire politicians , and they're asking for a $100 million dollar ransom.
Otherwise, they're going to douse them all in petrol and set them on fire. We're going from car to car, collecting donations".
"How much is everyone giving, on an average?" the driver asks...
The man replies, "Roughly 2 litres." C
Year ending... Joke from Yamdoot
This joke is dedicated to all those in Sales!
A man was waiting to cross the highway but was hesitant because of speeding cars. Suddenly Yamdoot appeared & said, "Man, why are you afraid like this...You are going to live past 90 year of age. Don't let such little things scare you ever."
The man moved forward with new courage, got hit by the first car and died.
In Heaven, he asked Yamdoot as to why did he lie. The Yamdoot answered, "Sorry man, year-ending pressure buddy, had to achieve my targets."
Happy Year Ending 😜😁😂
Wednesday, 24 December 2014
Some more time 2 say sorry..
ഗ്രൂപ്പിലെ എല്ലാവരോടും2014 കഴിയാ൯ ഇനി കുറച്ച് ദിവസങ്ങൾ കൂടിയേഉള്ളൂ ഇ൱ കഴിഞ്ഞ ഒരു വ൪ഷത്തിനിടക്ക് എന്തെങ്കിലും തെറ്റുകൾ ചെയ്തിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ,അറിയാതെയാണെങ്കിലും
മനസ്സിനെ വേതനിപ്പിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ,എന്തെങ്കിലും തെറ്റായി പറഞ്ഞിട്ടുണ്ടെങ്കിൽ വേഗം എന്നേ വിളിച്ച് മാപ്പ് പറഞ്ഞോ ഞാ൯ നല്ല മൂടിലാ....ക്ഷമിക്കാം.😃😃😃😃😃
Sunday, 21 December 2014
Blasters Vs Kolkatta Over 2
Playing is always fun for Kerala.....but when it comes for lifting cup....we again called Bengalies to do the work😜
Blasters Vs Kolkata - Result effect Keralites..
ചെന്നൈയോട് തോറ്റു പുറത്തു പോയാലും കുഴപ്പമില്ലായിരുന്നു , പക്ഷെ കൊൽക്കത്തയോട് തോറ്റാൽ പണി പാളും
നാട്ടിലുള്ള ബംഗാളികളുടെ മുഖത്തെങ്ങനെ നോക്കും ഈശ്വരാ......
Friday, 19 December 2014
Lawyers don't lie
Lawyers Don't Lie
A lawyer had a wife and 12 children and needed to move as his rental agreement was coming to an end for the home where he lived but was having difficulty in finding a new home.
When he said he had 12 children, no one would rent a home to him because they knew that the children would destroy the home.
He could not say that he had no children, he could not lie, after all, lawyers can not and do not lie. So, he had an idea : he sent his wife for a walk to the cemetery with 11 children. He took the remaining one with him to see homes with the Real Estate Agent.
He liked one of the homes and the agent asked, "How many children do you have ?"
He answered, "12 children."
The agent asked, "Where are the others ?"
The lawyer answered, with a sad look, "They are in the cemetery with their mother."
And that's the way he was able to rent a home for his family without lying.
MORAL: It is not necessary to lie, one only has to choose the right words. Lawyers don't lie ...they are creative ....
Madhya nirodhanam...last bell
അടുത്ത ഒരു ബെല്ലോടു കൂടി "സമ്പൂര്ണ്ണ മദ്യ
നിരോധനം " എന്ന ഞങ്ങളുടെ ഈ
നാടകം ഇവിടെ അവസാനിക്കുകയാണ് !!!
ഇത്രയും നാള് ഞങ്ങളോട് സഹകരിച്ച
ബഹുമാനപ്പെട്ട ഹൈക്കോടതി !!
മിസ്റ്റർ ബിജു രമേശ് !!
സ്നേഹം നിറഞ്ഞ ബാറുടമകള് !!
ടൂറിസം വകുപ്പ്!!
വിവിധ സഭകള്!!
ബഹുമാനപ്പെട്ട മാണി സാര് !!
സര്വ്വോപരി നമ്മുടെ എല്ലാമെല്ലായ സുധീരന്
അവര്കള് !!
എല്ലവരോടും എന്റ
സ്വന്തം പേരിലും കെ പി സി സി നാടക
സമിതിയുടെ പെരിലും പ്രസിഡന്റ് ചെന്നിത്തല
സാറിന്റ പേരിലും നന്ദി പ്രകാശിപ്പിച്ചു
കൊള്ളുന്നു !!!
എന്ന്....
നാടാകാചാര്യൻ കുഞ്ഞൂഞ്ഞ്
പുതുപ്പള്ളി...
ഒപ്പ്...
Thursday, 18 December 2014
Tuesday, 16 December 2014
Tintumon hits again...
ടിന്റുമോന് ആരാ മോന്‍...
യാത്രക്കാരന്‍- ശബരിമലയ്‍ക്ക് എത്ര മൈലുണ്ടെന്നറിയാമോ ?
ടിന്റുമോന്- ശബരിമലയ്‍ക്ക് മയിലുള്ളതായി അറിയില്ല, പുലികകളുണ്ടെന്നു കേട്ടിട്ടുണ്ട്..
************ ***
ടീച്ചര്‍- ടിന്റുമോന് ആരാകാനാ ആഗ്രഹം ?
ടിന്റുമോന്- എനിക്ക് അച്ഛനെപ്പോലെ പൈലറ്റാകാനാണ് ആഗ്രഹം
ടീച്ചര്‍- ഓ ! ടിന്‍റുമോന്‍റെ അച്ഛന്‍ പൈലറ്റാണോ ?
ടിന്റുമോന്- അല്ല, അച്ഛനും പൈലറ്റാകാനായിരുന്നു ആഗ്രഹം
************ ***
ടീച്ചർ – മഞ്ജരി വൃത്തത്തിന്റെ ലക്ഷണം പറയൂ??
ടിന്റുമോന്- മുഴുവൻ അറിയില്ല ടീച്ചർ..
ടീച്ചർ – സാരമില്ല, അറിയാവുന്ന അത്രയും പറയൂ..
ടിന്റുമോന്- അതു മഞ്ജരിയായിടും!!!!!!!!!
************ ***
ടീച്ചര്‍ – നമ്മുടെ രാജ്യത്ത് ഓരോ പത്തു സെകണ്ടിലും ഒരു സ്ത്രീ പ്രസവിയ്ക്കുന്നുണ്ട്. അതാണ് നമ്മുടെ ജനപ്പെരുപ്പത്തിന് കാരണം .
ടിന്റുമോന് – ഹോ..ഭയങ്കരം …ആ സ്ത്രീയെ എത്രയും വേഗം കണ്ടെത്തി അതില് നിന്നും പിന്തിരിപ്പിയ്ക്കണം
************ ***
ടിന്റുമോന് റൈംസ്-
A for Apple
B for Big Apple
C for Cheriya Apple
D for Double Apple
E for Ettavum Kunji Apple
F for First paranjille aa Apple
************ ***
വാര്‍ത്ത- ചന്ദ്രനില്‍ വെള്ളം കണ്ടെത്തി
ടിന്റുമോന്-വെള്ളത്തില്‍ ഞാന് പണ്ടേ ചന്ദ്രനെ കണ്ടെത്തിയതാ, ആരോടും പറഞ്ഞില്ലന്നേയുള്ളൂ
************ ***
ടീച്ചര്‍- Al2 O3 എന്നു വച്ചാല്‍ എന്താണ് ?
ചിഞ്ചുമോല്‍- അലുമിന
ടീച്ചര്‍- എങ്കില്‍ Fe2 O3 എന്നാല് എന്താണ് ?
ടിന്റുമോന്- ഫിലോമിന
************ ***
ബസില്‍ ടിന്‍റുമോനിരിക്കുന്ന സീറ്റിനരികിലെത്തിയ ഒരാള്- ഇതെന്‍റെ സീറ്റാണ്, ഞാനിവിടെ ഒരു ടവ്വല്‍ ഇട്ടിരുന്നു
ടിന്റുമോന്- അപ്പോ ഒരു ടബിള്‍ മുണ്ട് മടക്കി ഇതിന്‍റെ മുകളിലിട്ടാല്‍ ഈ ബസ് എന്‍റെയാകുവോ ?
************ ***
ടിന്റുമോന് ക്ഷേത്രത്തിലെ ഉത്സവത്തിലേക്ക് കഥകളി ബുക്ക് ചെയ്യാന്‍ പൊയി.
ടിന്റുമോന്- കഥകളി റേറ്റ് എത്രയാ ?
കഥകളിക്കാരന്‍- കഥ ദുര്യോധന വധം കളിക്കണ റേറ്റ് ഇരുപത്തയ്യായിരം രൂപാ
ടിന്റുമോന്:പതിനായുരം രൂപ തരും, വധിക്കണ്ട.. ഒന്നു വിരട്ടി വിട്ടാല്‍ മതി
************ ***
ഭാര്യയുമായി പിണങ്ങിയ ടിന്റുമോന് ഓഫിസില്‍ ചെന്നിട്ടു ഫോണ്‍ വിളിച്ചു- അത്താഴത്തിനെന്താ ?
ഭാര്യ- വിഷം
ടിന്റുമോന്- ഞാന് ലേറ്റാവും, നീ കഴിച്ചിട്ടു കിടന്നോ !!
************ ***
ഗര്‍ഭിണിയായ സ്ത്രീയ്‍ക്ക് ചോര കൊടുത്ത ടിന്റുമോന് പ്രസവശേഷം കുഞ്ഞുമായി നില്‍ക്കുന്ന സ്ത്രീയുടെ ഭര്‍ത്താവിനോട്-
നന്നായി നോക്കണം കേട്ടോ.. എന്റെ ചോരയാ !!
************ ***
പഠനത്തില്‍ മോശമായ ടിന്‍റുമോനെ ഉപദേശിക്കാനെത്തിയ വികാരിയച്ചന്‍- എല്ലാ മക്കളും അച്ഛന്‍മാരെപ്പോലെ പഠിച്ച് മിടുക്കന്‍മാരാകണം. നമ്മുടെ എസ്ഐ ജോര്‍ജിന്‍റെ അച്ഛന്‍ മുമ്പ് ഇവിടെ എസ്ഐ ആയിരുന്നു.. അതുപോലെ ഡോക്ടര്‍ശിവാദാസിന്‍റെ മകനാണ് ഇപ്പോള്‍ ആശുപത്രിയില്‍ ഡോക്ടറായിരിക്കുന്നത്.. ടിന്‍റുമോനും നന്നായി പഠിച്ചാല്‍ അച്ഛന്റെ കസേരയില്‍ ഇരിക്കാം..
ടിന്റുമോന്- അപ്പോള്‍ അച്ചന്‍റെ മകനാണോ ഈ പള്ളിയിലെ അടുത്ത വികാരി ??
************ ***
അച്ഛന്‍- നിന്റെ പ്രോഗ്രസ് റിപ്പോര്‍ട്ട് എവിടെടാ ?
ടിന്റുമോന്- അതു ഞാന് രാമുവിനു കൊടുത്തു
അച്ഛന്‍- എന്തിന് ??
ടിന്റുമോന്- അവന് അവന്റെ അച്ഛനെ ഒന്നു പേടിപ്പിക്കാനാ !
************ ***
ടീച്ചര്‍- ഭാര്യയുടെ ഓര്‍മയ്‍ക്കായി ഷാജഹാന്‍ താജ്മഹല്‍ പണിതു.
ടിന്റുമോന്- അയാള് അത്ര വലിയ മറവിക്കാരനായിരുന്നോ ??
************ ***
ക്ലാസ് തുടങ്ങുന്നതിനു മുമ്പ് പ്രാര്‍ഥിക്കുന്നത് കണ്ട ടിന്റുമോനോട് ടീച്ചര്‍- മിടുക്കന്‍.. എല്ലാവരും ടിന്‍റുമോനെ കണ്ടു പടിക്കണം.. വളരെ നല്ല ശീലമാണിത്.. ശരി.. എന്തിനാണ് ടിന്റുമോന് പ്രാര്‍ഥിച്ചേ ??
ടിന്റുമോന്- ഉറങ്ങുന്നതിനു മുമ്പ് പ്രാര്‍ഥിക്കണമെന്ന് അമ്മ പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട് !
************ ***
ടീച്ചര്‍- എംടിയുടെ നാലുകെട്ടിനെ പറ്റി ടിന്റുമോന് എന്താണ് പറയാനുള്ളത് ?
ടിന്റുമോന്- ഒന്നു കെട്ടിയ എന്റെ അച്ഛന്റെ കാര്യം കട്ടപ്പൊകയാ..അപ്പോള്‍ നാലു കെട്ടിയ എംടിയുടെ കാര്യം പറയാനുണ്ടോ ??
************ ***
ടീച്ചര്‍- ചൂടാകുമ്പോള്‍ ഖരരൂപത്തിലാകുന്ന ദ്രാവകം ഏതാണ് ?
ടിന്റുമോന്- ദോശ !!
************ ***
പള്ളീലച്ചന്‍- ദൈവം തമ്പുരാന്‍ മോളീന്നു വിളിച്ചാല്‍ നമ്മളെല്ലാം പോകണം ടിന്‍റുമോനേ..
ടിന്റുമോന്- ദൈവം തമ്പുരാന്‍ മോളീന്നു വിളിച്ചാല്‍ മോളി മാത്രം പോയാല്‍ പോരേ അച്ചോ ??
************ ***
ടീച്ചര്‍- ആറില്‍ അഞ്ചു പോയാല്‍ എന്തു കിട്ടും ?
ടിന്റുമോന്- അഞ്ചുവിന്‍റെ ശവം കിട്ടും.. അവള്‍ക്കു നീന്താനറിയാന്‍മേല..
************ ***
ടിന്‍റുമോന്‍റെ പ്രാര്‍ഥന- ദൈവമേ എന്നെ ഇന്ത്യയുടെ പ്രസിഡന്റ് ആക്കണേ..
അച്ഛന്‍- അതെന്തിനാടാ ??
ടിന്റുമോന്- ഞാന് പരീക്ഷയ്‍ക്ക് അങ്ങനാ എഴുതിയത് !!
************ ***
ജഡ്ജി- നാണമില്ലേ നിനക്ക് ? ഇത് മൂന്നാം തവണയാണ് കോടതിയില്‍ വരുന്നത് ?
ടിന്റുമോന്- തനിക്കില്ലേ നാണം ? താന്‍ ഡെയ്‍ലി വരുന്നുണ്ടല്ലോ ??
************ ***
ടീച്ചര്‍- ഓക്സിജന്‍ ഇല്ലാതെ നമുക്ക് ജീവിക്കാന്‍ കഴിയില്ല. ഇത് കണ്ടു പിടിച്ചത് 1773ലാണ്
ടിന്റുമോന്- ദൈവം കാത്തു, അതിനു മുമ്പെങ്ങാനും ജനിച്ചിരുന്നെങ്കില്‍ ചത്തുപോയേനെ !!
************ ***
ടിന്റുമോന്- എന്റെ വല്യച്ചന്‍ മരിക്കുന്നതിനു മുന്നേ ആ തീയതിയും സമയവും ഒക്കെ അറിയാമായിരുന്നു
അപ്പുമോന്‍- നിന്റെ വല്യച്ചന്‍ ജോല്‍സ്യനായിരുന്നോ ??
ടിന്റുമോന്- ഹേയ്.. ജഡ്ജി അതൊക്കെ നേരത്തേ പറഞ്ഞു കൊടുത്തായിരുന്നു !!
************ ***
ഡ്രൈവിങ് പഠിക്കാനിരിക്കുന്ന ടിന്റുമോനോട് ഗിയറില്‍ പിടിച്ചിട്ട് പരിശീലകന്‍- ഫസ്റ്റ് എങ്ങോട്ടാ ?
ടിന്റുമോന്- ഫസ്റ്റ് നമുക്ക് മാമന്‍റെ വീട്ടില് പോകാം..
************ ***
ടിന്റുമോന്- ആ രാജേഷ് ഇന്നെന്നെ തല്ലി.. ഇനി തല്ലിയാല്‍ ഞാന് ക്ഷമിച്ചെന്നു വരില്ല !
അച്ഛന്‍- നിനക്കു മാഷിനോടു പറഞ്ഞുകൂടായിരുന്നോ ??
ടിന്റുമോന്- അവന് തന്നെയാണീ രാജേഷ് !!
************ ***
ടിന്റുമോന്- ആരാടാ തെണ്ടിപ്പട്ടി കഴുവേറീ, ഇരുട്ടത്ത് മറഞ്ഞ് നില്‍ക്കുന്നത് ?
ഇരുട്ടില്‍ നിന്ന്- ഇത് ഞാനാടാ നിന്റെ ചിറ്റപ്പന്‍
ടിന്റുമോന്- ചിറ്റപ്പന്‍ ക്ഷമിക്കണം, ഞാന് അച്ഛനാണെന്നു കരുതി ചോദിച്ചതാ !!
************ ***
ടീച്ചര്‍- വെള്ളം എല്ലാവരുടെയും വീട്ടിലുള്ളതാണല്ലോ.. ഇനി വെള്ളത്തിന്‍റെ ഫോര്‍മുല പറയൂ..
ടിന്റുമോന്- H2MgClNaClHNO3CaCO3 Ca(OH)2SnTnHg NiHCl(COOH)O
ടീച്ചര്‍- എന്തുവാടാ ഇത് ?
ടിന്റുമോന്- എന്റെ വീട്ടില് കോര്‍പറേഷന്‍ വെള്ളമാണ് ടീച്ചര്‍
************ ***
ഇംഗ്ലിഷ് അധ്യാപകന്‍- ഡേ എന്നതിനുദാഹരണങ്ങള്‍ പറയുക.
മധു- ആനുവല്‍ ഡേ !
സതീഷ്- ബര്‍ത്ത് ഡേ !
ടിന്റുമോന്- എന്തുവാടേ ?
************ ***
തപസ്സ് ചെയ്ത് ഈസ്വരനെ പ്രസാദിപ്പിച്ച ടിന്റുമോനോട് ദൈവം- വല്‍സാ നിനക്കെന്താണ് വേണ്ടത് ?
ടിന്റുമോന്- ദൈവമേ, എനിക്കൊരു ബാഗ് നിറയെ പണവും, ഒരു ജോലിയും, പിന്നെ ഒരു ലോഡ് പെണ്ണുങ്ങളെയും തരണേ..
ദൈവം- തഥാസ്തു !
അത് ഫലിച്ചു, ഇന്ന് ടിന്റുമോന് ഒരു ലേഡീസ് ഒള്ളി ബസിലെ കണ്ടക്ടറാണ്.
************ ***
അധ്യാപകന്‍- ടിന്റുമോന് നീന്തലറിയാമോ ?
ടിന്റുമോന്- ഇല്ല
അധ്യാപകന്‍- കഷ്ടം, പട്ടികള്‍ക്കു പോലും നീന്താനറിയാം, പട്ടി നിന്നെക്കാള്‍ എത്ര ഭേദമാണ് !
ടിന്റുമോന്- മാഷിനു നീന്താനറിയാമോ ?
അധ്യാപകന്‍- പിന്നേ, അറിയാം.
ടിന്റുമോന്- അപ്പോള്‍ പട്ടിയും മാഷും തമ്മിലെന്താ വ്യത്യാസം ?
************ ***
ടിന്‍റുമോനടങ്ങുന്ന 50 പേരുടെ സംഘം തൃശൂര്‍ പൂരത്തിനു പോയി. അവിടെ വച്ച് ടിന്റുമോന് കൂട്ടം തെറ്റിപ്പോയി.
അനൗണ്‍സ്മെന്‍റ് കൗണ്ടറില്‍ ചെന്ന് ടിന്റുമോന് പറഞ്ഞു- ചേട്ടാ, എന്റെ കൂടെ വന്ന 49 പേരെ കാണാതെ പോയി !
കൗണ്ടറിലിരുന്നയാള്‍- 49 പേരെ കാണാതെ പോയെന്നോ ??
ടിന്റുമോന്- പിന്നെ ഞാനെന്താ പറയണ്ടേ ? എന്നെ കാണാതെ പോയെന്നോ ??
************ ***
ടിന്റുമോന് – അപ്പുറത്തെ വീട്ടുകാര്‍ എന്നെ ദൈവമായിട്ട കാണുന്നെ .
അമ്മ – അത് നിനക്കെങ്ങനെ മനസ്സിലായി ?
ടിന്റുമോന് – ഞാന് അങ്ങോട്ട് ചെന്നപ്പോള്‍ അവര് പറയുകയാ- "ദൈവമേ , നീ പിന്നെയും വന്നോ …!!!"
************ ***
അച്ഛന്റെ മുന്‍പില്‍ നിന്ന് സിഗരറ്റ് വലിക്കുന്ന ടിന്റുമോനോട് അച്ഛന്‍- എന്താടാ, അച്ഛന്റെ മുന്‍പില്‍
നിന്നാണോ സിഗരറ്റ് വലിക്കുന്നത് ?
ടിന്റുമോന് -അച്ഛനല്ലേ … പെട്രോള്‍ പമ്പ്‌ ഒന്നും അല്ലല്ലോ !
************ ***
ടീച്ചര്‍- കണ്ണ് കാണാത്തവരെ നമ്മള് അന്ധന്‍ എന്ന് വിളിക്കും, അപ്പോള്‍ ചെവി കേള്‍ക്കാത്തവരെ എന്ത് വിളിക്കും ?
ടിന്റുമോന് -ചെവി കേള്‍ക്കതവരെ അവന്റെ തന്തക്കു വരെ വിളിക്കാം ടീച്ചറേ !
************ ***
കൊതുക് കടി കിട്ടിയ ടിന്റുമോന് കൊതുകിനെ പിടിച്ചിട്ടു വെറുതെ വിട്ടു.
അപ്പുമോന്‍ -എന്താടാ അതിനെ കൊല്ലാതെ വിട്ടത് ?
ടിന്റുമോന് – ഒന്നുമില്ലെങ്കിലും അവന് എന്റെ ചോര അല്ലെഡാ !
************ ***
ടീച്ചര്‍- ആപ്പിളും ഓറഞ്ചും തമ്മിലുള്ള പ്രധാന വ്യത്യാസം എന്താണ് ?
ടിന്റുമോന്- ഓറഞ്ചിന്‍റെ നിറം ഓറ‍ഞ്ചാണ്, പക്ഷെ ആപ്പിളിന്‍റെ നിറം ആപ്പിളല്ല !
************ ***
ടിന്റുമോന് ഡോക്ടറോട്- ഈ പ്ലാസ്റ്റിക് സര്‍ജറി ചെയ്യാന്‍ എത്ര രൂപയാകും ?
ഡോക്ടര്‍- ഒരു അഞ്ചു ലക്ഷം രൂപയാകും
ടിന്റുമോന്- പ്ലാസ്റ്റിക് ഞാന് കൊണ്ടുവന്നാലോ ?
************ ***
അമ്പലത്തില്‍ നിന്നും വന്ന ടിന്റുമോന്- അമ്മയുടെ പേരില്‍ ഒരു പുഷ്പാഞ്ജലി കഴിച്ചു
അച്ഛന്‍- എന്റെ പേരിലോ ?
ടിന്റുമോന്- രാമേട്ടന്റെ കടയില്‍ നിന്നും പൊറോട്ടയും ചിക്കനും കഴിച്ചു
************ ***
ടിന്റു മോന്റെ അപ്പൂപന്‍- അയ്യോ മോനേ നിന്റെ മാഷ് വരുന്നുണ്ട് പോയി ഒളിച്ചോ
ടിന്റുമോന് – ആദ്യം അപ്പൂപ്പന്‍ പോയി ഒളിച്ചോ, അപ്പൂപ്പന്‍ ചത്തെന്നു പറഞ്ഞാ ഞാന് രണ്ടാഴ്ച ലീവ് എടുത്തത്‌
************ ***
അധ്യാപകന്‍ ടിന്റുമോനോട്- അടുത്ത പരീക്ഷയ്‍ക്ക് നീ 75 % മാര്‍ക്ക് വാങ്ങണം
ടിന്റുമോന്- ഞാന് 100 % മാര്‍ക്ക് വാങ്ങും
അധ്യാപകന്‍- സീരിയസ്സായിട്ടൊരു കാര്യം പറയുമ്പോള്‍ തമാശ പറയല്ലേ..
ടിന്റുമോന്- നായിന്‍റെ മോനേ.. ആരാ ആദ്യം തമാശ പറഞ്ഞത് ??
************ ***
ടിന്‍റുമോന്‍റെ തിയറി-
തുമ്പി, ആട് തന്നെയാകുന്നു. എന്തുകൊണ്ടെന്നാല്‍,
പൊന്നോല തുമ്പീ, പൂവാലി തൂമ്പീ, ആട്.. ആട് നീ ആടാട് !
************ ***
വാര്‍ഷികപരീക്ഷക്ക് ഒറ്റ ചോദ്യത്തിനും ഉത്തരമറിയാതെ ഒടുവില്‍ ഉത്തരക്കടലാസില്‍ ടിന്റുമോന് ഇങ്ങനെ എഴുതി വച്ചു
-ഒറ്റ തന്തയ്‍ക്കു പിറന്നവനാണെങ്കില്‍ ജയിപ്പിക്കെടാ !!
************ ***
ടീച്ചര്‍ – ശ്രീ കൃഷ്ണനേ വധിക്കാന്‍ കംസന്‍ അസുരന്മാരെ നാലുപാടും അയച്ചു, ഇതില്‍ നിന്നും എന്തു മനസിലാക്കാം ?
ടിന്റുമോന് – അന്നും ക്വട്ടേഷന്‍ ടീം ഉണ്ടായിരുന്നു !!
************ ***
ടിന്റുമോന് – ഒടുവില്‍ സ്നേഹിച്ച പെണ്ണും എന്നെ ചതിച്ചു,
ചുമ്മാ വിളിച്ചതാ.. കൂടെ ഇറങ്ങി പോന്നു !!
************ ***
ടിന്‍റുമോന്‍റെ അമ്മ വീട്ടില് വച്ച് ഫേഷ്യല്‍ ചെയ്യുന്നത് കണ്ട് ടിന്റുമോന്- എന്താ അമ്മേ ഇത് ?
അമ്മ- സൗന്ദര്യമുണ്ടാകാന്‍ വേണ്ടി ചെയ്യുന്നതാണ് മോനേ !
കുറച്ചു കഴിഞ്ഞ് അമ്മ ക്രീം തുടച്ചു കളയുന്നത് കണ്ട് ടിന്റുമോന്- ഇത്ര പെട്ടെന്നു തോല്‍വി സമ്മതിച്ചോ ?
************ ***
ആദ്യമായി അമ്പലത്തിലെ വഴിപാട് കൗണ്ടറിലെത്തിയ ടിന്റുമോന് ക്യൂവില്‍ മുന്നില്‍ നില്‍ക്കുന്നയാള്‍ പറയുന്നത് ശ്രദ്ധിച്ചു-
ശംഭു, തിരുവാതിര, ഒരു പാല്‍പ്പായസം..
തന്‍റ ഊഴമായപ്പോള്‍ ടിന്റുമോന്- ഹാന്‍സ്, ബ്രേക്ക് ഡാന്‍സ്, ഒരു ചിക്കന്‍ ബിരിയാണി !
************ ***
ബസ്സില്‍ കണ്ടക്ടര്‍- നീയെന്താടാ എന്നും ഡോറിന്‍റെ പിന്നില്‍ നില്‍ക്കുന്നത് ? നിന്റെ അച്ഛനെന്താ വാച്ച് മാനാണോ ?
ടിന്റുമോന്- നീയെന്തിനാ എന്നോടെന്നും ചില്ലറ ചോദിക്കുന്നത് ? നിന്റെ അച്ഛനെന്താ പിച്ചക്കാരനാണോ ?
************ ***
ടിന്റുമോന്- അച്ഛാ, നാളെ സ്കൂളിലൊരു ചെറിയ പിടിഎ മീറ്റിങ് ഉണ്ട്
അച്ഛന്‍- ചെറിയ പിടിഎ മീറ്റിങ്ങോ ??
ടിന്റുമോന്- അതെ, അച്ഛനും ഞാനും പ്രിന്‍സിപ്പളും മാത്രം !!
************ ***
ടീച്ചര്‍- ടിന്റുമോന് പോകാനാഗ്രഹമുള്ള ഒരു സ്ഥലത്തിന്‍റെ പേരു പറയൂ..
ടിന്റുമോന്- ചെക്കോസ്ലോവാക്യ
ടീച്ചര്‍- ശരി.. ഇനി അതിന്റെ സ്പെല്ലിങ് പറയൂ..
ടിന്റുമോന്- പറ്റിച്ചേ.. ശരിക്കും എനിക്കു പോകാനിഷ്ടമുള്ള സ്ഥലം ഗോവ ആണ് !!
Monday, 15 December 2014
How Kerala Blasters won.. Sachin's trick
അറ്റകൈക്ക്‌ സച്ചിൻ കേരളാ ബ്ലാസ്റ്റേഴ്സിനെ മുറിയിൽ പൂട്ടിയിട്ട്‌ ലിംഗ സിനിമാ മൂന്ന് തവണ കാണിച്ചു!!……
ആ ഒരൊറ്റക്കലിപ്പിലാ ഇവന്മാര്‌ ഇന്നാ പാണ്ടികളെ എടുത്തിട്ട്‌ മേഞ്ഞത്‌!!……
സത്യം!!……😜
Sunday, 14 December 2014
Saturday, 13 December 2014
Engineering Campus
😊 Engineering Campus:-
Student 1: Results r out, come v'll go and see..
Student 2: Im with my dad. U see mine also n msg me...
If one sub is gone say "Good morning to U"
If two subs r gone then say "Good morning to u n ur dad"
.
.
.
.
Later,
student 1:
"Good morning to u and ur family and neighbours also" 😂😂
Friday, 12 December 2014
World police contest -Moon am mura
ലോക പോലീസ് മത്സരം ഫൈനൽ
വേദി ആമസോണ് മഴക്കാടുകൾ ...
ആകെ 3 ടീമുകൾ .... ഇന്ത്യ , അമേരിക്ക ,
ചൈന ..."കാട്ടിൽ പോയി സിംഹത്തെ പിടിക്കുക''
ഇതാണ് മത്സര ഇനം ...
ഇന്ത്യയെ പ്രതിനിധീകരിക്കുന്നത്
കേരളാ പോലീസ് ...
ആദ്യം ചൈനയുടെ ഊഴം ... ചൈനാ പോലീസ്
പോയി 8 മണിക്കൂർ കൊണ്ട് സിംഹത്തെ പിടിച്ചു
കൊണ്ട് വന്നു ...
രണ്ടാമത് അമേരിക്കൻ പോലീസ് ... 10 മണിക്കൂർ
പിടിച്ചു സിംഹത്തെ കൊണ്ട് വരാൻ ...
അവസാനം കേരളാ പോലീസ് പോയി 1
ദിവസം കഴിഞ്ഞു ....
രണ്ടു ദിവസം കഴിഞ്ഞു .... വന്നില്ല ...
മൂന്നാമത്തെ ദിവസം എല്ലാവരും കൂടി കാട്ടിൽ
അന്വേഷിച്ചു ചെന്നപ്പോൾ കണ്ട കാഴ്ച്ച .....
.
.
.
.
.
കേരളാ പോലീസ് ഒരു കരടിയെ മരത്തിൽ കെട്ടിയിട്ടു
തല്ലുന്നു ...
"പറയടാ ..
നീ തന്നെയല്ലേ സിംഹം ....സത്യം പറയടാ ...നീ അല്ലെ സിംഹം.........
School Life
SCHOOL LIFE
Big gang of frdsss.👭👬👫👭👬👫👭👬
Colorful uniform👕👕👕👕👕👕
Silly fight😜😜😅😩😖😤😜☺😄😄
Friedly teachers🙎🙎👨👨
Group photos....😁😁😁🎆🎑🎆🎑🎆🎑🎆🎑
Combined study😜☺😉😍😴😴😎😴😴😴😄😄
Never ending t.v periods🎯🏈🏀🏉🎱🎾⚾⚽🎳🃏🎲
Rocking annual day👻🎊🎉💝💅💃💃😍😍💥💥
.
Group discussion on anythg n nothg😜😜😜☺☺😘
So many hands in one lunch box🍚👋👊🙌👊
Remarkable marks0⃣😜😜😜☺
Terror report card📋🙅🙅🔥👹👺🔥🔥😡
Self parents signature ✒✒〰😜
Justified mistakes...😔
Lovable tour😍😍💥✨🌟💃💃💅💇👒👠🎊🎉🚌🎢🎡🎠🗼🌉
Friendship... Love.... Hate.....
School life.. Is just lik heaven...😍😍😍
Send to all ur besteess.. To make them smile and cry
Tortoise and Hours.. Who wins
Must read vry useful:
😴😀 SOMETHING YOU
MIGHT HAVE NOT
KNOWN And NEED
TO KNOW !!
🐜 Ants Problem:
Ants hate Cucumbers.
"KEEP the skin of
Cucumbers near the
Place where they are
or at Ant Hole.
🎆 To make the Mirror
Shine:
"Clean with Sprite"
💨 To remove Chewing
Gum from Clothes:
"Keep the Cloth in
the Freezer for One
Hour"
💭 To Whiten White
Clothes:
"Soak White Clothes
in hot water with a
Slice of Lemon for 10
Minutes"
🙇 To give a Shine to
your Hair:
"Add one Teaspoon
of Vinegar to Hair,
then wash Hair"
🍋 To get maximum
Juice out of Lemons:
"Soak Lemons in Hot
Water for One Hour,
and then juice them"
🍞 To avoid smell of
Cabbage while
cooking:
"Keep a piece of
Bread on the
Cabbage in the
Vessel while cooking"
👕 To remove Ink from
Clothes:
"Put Toothpaste 🍥
on the Ink Spots
generously and let it
dry completely, then
wash"
🐀 To get rid of Mice or
Rats:
"Sprinkle Black
Pepper in places
where you find Mice &
Rats. They will run
away"
🍸 Take Water Before
Bedtime..
"About 90% of Heart
Attacks occur Early in
the Morning & it can
be reduced if one
takes a Glass or two
of Water before going
to bed at Night"
💐 We Know Water is
important but never
knew about the
Special Times one
has to drink it.. !!
Did you ???
💦 Drinking Water at the
Right Time ⏰
Maximizes its
effectiveness on the
Human Body;
1⃣ 1 Glass of Water
after waking up -
🕕⛅ helps to
activate internal
organs..
2⃣ 1 Glass of Water
30 Minutes 🕧
before a Meal -
helps digestion..
3⃣ 1 Glass of Water
before taking a
Bath 🚿 - helps
lower your blood
pressure.
4⃣ 1 Glass of Water
before going to
Bed - 🕙 avoids
Stroke or Heart
Attack.
🃏 Chinese Proverb Says:
'When someone
shares something of
value with you and
you benefit from it,
You have a moral
obligation to share it
with others too.'
I have done mine...😄 🏁___🐎_____________ _🐢...
send this to three groups and c d magic.the tortoise will pass d horse
Tea made by Kid
Awesome one
👪 There was a family with one kid. One day the mother was out and dad was in charge of the kid, who just turned three.
👶☕ Someone had given the kid a little 'tea set' as a birthday gift and it was one of his favorite toys.
👨 Daddy was in the living room engrossed in the evening news when kid brought Daddy a little cup of 'tea', which was just water.
☕☕☕ After several cups of tea and lots of praise from father for such yummy tea, kid's Mom came home. 👩
👨 Dad made her wait in the living room to watch the kid bring him a cup of tea, because it was 'just the cutest thing!!' 👌
👩 Mom waited, and sure enough, the kid comes down the hall with a cup of tea for Daddy and she watches him drink it up, then she says to him, 'Did it ever come to your mind that the only place that baby can reach to get water is the toilet comode ?' 🚽😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱😱
👍🙏🙌
🔴 MORAL OF THE STORY:
Dad loves u but mother knows u..!!😝😝😝
Mosquitoes Male/Female
Wife: What r u doing?
Husband: Killing mosquitoes?
Wife: How many did u kill?
Husband: Total 5. Two females, 3 males.
Wife: How do u know their genders?
Husband: 2 near mirror and 3 near beer
Thursday, 11 December 2014
Tintumon hits again this time Q& A
Tintumonte malayalam answer sheet.
Question: vitta bhagam poorippikkuka.
1. muttathe mullakku..............................
Tintu: Vellam ozhikkanam.
2. Changathi nannayal...........................
Tintu: Kadam vangam.
3. Venamenkil chakka...........................
Tintu: Pachakkum thinnam.
4. Panathinu meethe.............................
Tintu: Rubber band idanam.
5. Velukkan thechathu..........................
Tintu: Kazhuki kalayanam.
6. Nadodumbol......................................
Tintu: Nattukarum odanam.
7. Mookkilla rajyathu..............................
Tintu: Jeladhosham kanilla.
Addict to smoke/ studying
People drink & smoke for few days & get addicted to it ....!
I'm studying📚 since nursery
But still not addicted to studying
This is called 'self control'
😛
----
It is impossible to lose weight just by eating salads. Ever looked at buffaloes? They eat only grass.
-------------------------
Great Confusion:
Jawahrlal Nehru said
"LAZINESS IS YOUR BIGGEST ENEMY"
Mahatma Gandhi said
"ALWAYS LOVE YOUR ENEMY"
-------------------------
A Rabbit 🐇🐇Runs,Jumps
& Lives Only For 15 yrs.
While a Turtle 🐢Doesn't Run
Does Nothing.
Yet lives for 300 yrs.
Moral:
Exercise Is Hell, Just Sleep
Well..
Gud mrng
Monkey,.... Business
👇😜😃😝😃😝
ഒരു നാട്ടില് കുറെ കുരങ്ങന്മാര് ഉണ്ടായിരുന്നു -
ഒരിക്കല് ഒരു വ്യാപാരി ഈ
കുരങ്ങന്മാരെ വാങ്ങാനായി ഈ നാട്ടിലെത്തി -
ഒരു കുരങ്ങിന് നൂറു രൂപ കണക്കിനു എടുത്തോളാമെന്ന്
അയാള് വിളംബരം ചെയ്തു -
നാട്ടുകാര്
ആദ്യം വിചാരിച്ചു ഇയാള്ക്ക് വട്ടാണെന്ന് -
ചുമ്മാ നടക്കുന്ന കുരങ്ങിന് ആരെങ്ങിലും കാശ്
തരുമോ ?? എങ്കിലും ഗ്രാമവാസികള്
കുരങ്ങന്മാരെ പിടി കൂടി അയാള്ക്ക് കൊടുത്തു നൂറു
രൂപ വീതം വാങ്ങി -😜
അപ്പോഴാണ്
വ്യാപാരി വീണ്ടും വിളംബരം ചെയ്തത് -
ഇനി ബാക്കിയുള്ള ഓരോ കുരങ്ങിനും ഇരുന്നൂറ് രൂപ
വീതം - 😜
പൊതുവേ മടിയന്മാരായ ഗ്രാമവാസികള്
ബാക്കിയുള്ള
കുരങ്ങുകളെ പിടിക്കാനായി നെട്ടോട്ടം ഓടി -🏃🏃🏃🏃🏃🏃🏃
നാട്ടില് ബാക്കിയുള്ള കുരങ്ങുകളെയും പിടിച്ച് അവരു ഈ വ്യാപാരിക്ക് കൊടുത്തു ഇരുനൂറു
രൂപാ വീതം വാങ്ങി 😜-
വീണ്ടും വ്യാപരി വിളംബരം ചെയ്തു - ഒരു കുരങ്ങിന്
അഞ്ഞൂറു രൂപാ -👍👍
നാട്ടുകാര്ക്ക് ഉറക്കം നഷ്ട്ടപ്പെട്ടു
ഒറ്റ കുരങ്ങിനെയും കാണുന്നില്ല - 🙆
അവര്
രാത്രിയിലും പകലും വളരെ കഷ്ട്ടപ്പെട്ട്
ആകെ ബാക്കിയുള്ള അഞ്ചാറെണ്ണത്തിനെ പിടിച്ച്
കൊടുത്തു അഞ്ഞൂറു രൂപ വാങ്ങി - 👍
നാട്ടുകാര് അടുത്ത
വിളംബരത്തിനായി കാതോര്ത്തു.
വ്യാപരിയുടെ അടുത്ത വിളംബരം
ഞാന്
ഒരാഴ്ചത്തേക്ക് എന്റെ നാട്ടിലേക്കു പോകുന്നു😃😝 -ഞാന്
തിരിച്ചു വരുമ്പോ ഓരോ കുരങ്ങിനും ആയിരം രൂപ
വീതം നല്കുന്നതായിരിക്കും👍👍👍-
ഇത് വരെ ഞാന്
നിങ്ങളില് നിന്നു ശേഖരിച്ച
കുരങ്ങുകളെ പരിപാലിക്കാനായി
എന്റെ സഹായി👨 മാത്രമായിരിക്കു
ം ഇവിടെ ഉണ്ടാവുന്നത് -
👳വ്യാപാരി അതുവരെ വിലകൊടുത്തു വാങ്ങിച്ച
കുരങ്ങുകളെ കൂട്ടില് ആക്കി നോക്കാന്
അയാളുടെ സഹായിയെ ഏര്പ്പാടാക്കി സ്വന്തം നാട്ടിലേക്കു
വച്ച് പിടിച്ചു - 🏃
അയാള് തിരിച്ചു വരുമ്പോള്
ആയിരം രൂപക്ക് വില്ക്കാന് ആ നാട്ടില്
ഇനി കുരങ്ങുകളൊന്നും നാട്ടില് അവശേഷിക്കുന്നില
്ലല്ലോ എന്ന ദുഖത്തില് നാട്ടുകാരും -
അപ്പോഴാണ് വ്യാപാരിയുടെ സഹായി നാട്ടുകാരോട്
പറയുന്നതു - എഴുനൂറു രൂപ വീതം തന്നാല് കൂട്ടില് ഉള്ള
കുരങ്ങുകളെ നിങ്ങള്ക്ക് തിരിച്ചു തരാം 👍-
വ്യാപാരി തിരിച്ചു വരുമ്പോള് ആയിരം രൂപക്ക്
നിങ്ങള്ക്ക് വില്ക്കാം - ഓരോ കുരങ്ങിലും മുന്നൂറു രൂപ
ലാഭം - 👍👍👍
നാട്ടുകാരുടെ തലയില് ലഡു പൊട്ടി -🌕🔥
പിന്നെ നാട്ടുകാരുടെ വലിയൊരു ക്യു🚶🚶🚶🚶🚶🚶🚶🚶🚶🚶🚶🚶🚶🚶 ആയിരുന്നു -
സഹായി കൂട്ടില് ഉണ്ടായിരുന്ന
എല്ലാ കുരങ്ങുകളെയും എഴുന്നൂറു രൂപക്ക് വിറ്റു -😜😜😜😜
കാശുള്ളവര് കുറെ കുരങ്ങുകളെ ഒരുമിച്ച് വാങ്ങി -
കാശില്ലാത്തവര് കടം വാങ്ങി ഒരു
കുരങ്ങനെയെങ്ങിലും വാങ്ങി -
അങ്ങനെ കൂട്
കാലിയായി -👍
എഴുനൂറു രൂപ വീതം കൊടുത്തു വാങ്ങിച്ച
കുരങ്ങുകളെ നാട്ടുകാര് വീട്ടില് കെട്ടിയിട്ടു
വ്യാപാരി തിരിച്ചു വരാനായി കാത്തിരുന്നു -🙇🙇
ആരും വന്നില്ല -
അവര്
നേരെ ഓടി സഹായിയുടെ അടുത്തേക്ക് -
അയാളെയും നാട്ടില് കാണാനില്ല - 🙆🙆🙆
അപ്പോഴാണ്
നാട്ടുകാര്ക്കു കാര്യം മനസിലാവുന്നത് 😃😜-
തങ്ങള് ഒരു
വിലയും ഇല്ലാതെ നാട്ടില് തെണ്ടി നടന്ന
കുരങ്ങുകളെ എഴുന്നൂറു രൂപ അങ്ങോട്ട് കൊടുത്തു
വാങ്ങിച്ചെന്നു -😜😜
"ഈ ബിസിനെസ് ആണ് നമ്മള് ഇന്ന് സ്റ്റോക്ക് മാര്ക്കറ്റ്
എന്നു വിളിക്കുന്നത് - വളരെ ലളിതം -
പലരുടേയും ജീവിതം നശിപ്പിച്ചതും പലരെയും കൊടിപതികളാക്കിയ
തും ഈ കുരങ്ങു കളിയാണ്😃😜😃😜
Wednesday, 10 December 2014
Photography... Best location
ഫോട്ടോഗ്രാഫി പ്രാന്ത് മൂത്ത് ഒരു സുഹൃത്ത്‌ നയന മനോഹരമായ പ്രദേശങ്ങൾ തിരക്കി ഇടുക്കിയിലെ ഏതോ വനത്തിൽ എത്തി ..
ആദ്യം കണ്ട ഒരു മനുഷ്യനോടു പുള്ളികാരൻ ചോദിച്ചു " ചേട്ടാ ഇവിടെ ഫോട്ടോ എടുക്കാൻ പറ്റിയ സ്ഥലം എവിടെ ഉണ്ട് ? "
ഒരു നിമിഷം ആലോചിച്ചു നിന്ന ആ ചേട്ടൻ :" ഇവിടെ നിന്നും 2 കിലോ മീറ്റർ താഴോട്ടു നടകുക ,അവിടുത്തെ ഒരു മല കേറി ഇറങ്ങി രണ്ടു കിലോമീറ്റർ കൂടി നടന്നാൽ ഒരു ചെറിയ വളവുണ്ട് ! അവിടെ ചെന്നാൽ മതി !
ഹോ എന്ത് നല്ല മനുഷ്യൻ എന്ന് മനസ്സിൽ വിചാരിച്ചു കൊണ്ട് നടന്നു തുടങ്ങി !
വളവും തിരിവും മലയും ഒക്കെ താണ്ടി ആ സ്ഥലം എത്തി !!
"സുന്ദരേശൻ സ്റ്റുഡിയോ " !!
Puzzle...joke
Below are four (4) questions and a bonus question. You have to answer them instantly. You can't take your time, answer all of them immediately. OK?
Let's find out just how clever you really are .
Ready?
GO!!! (Scroll down)
Question 1 :
You are participating in a race. You overtake the second person. What position are you in?
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
-Answer: If you answered that you are first, then you are absolutely wrong! If you overtake the second person and you take his place, you are second!
Try not to screw up in the next question.
To answer the second question, don't take as much time as you took for the first question.
Question 2 :
If you overtake the last person, then you are...?
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
Answer: If you answered that you are second to last, then you are wrong again. Tell me, how can you overtake the LAST person?!
You're not very good at this! Are you?
Question 3 :
Very tricky math! Note: This must be done in your head only. Do NOT use paper and pencil or a calculator. Try it.
Take 1000 and add 40 to it. Now add another 1000. Now add 30. Add another 1000. Now add 20. Now add another 1000. Now add 10. What is the total?
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
Did you get 5000? The correct answer is actually 4100.
Don't believe it? Check with your calculator! Today is definitely not your day. Maybe you will get the last question right?
Question 4 :
Mary's father has five daughters: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. What is the name of the fifth daughter?
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
Answer: Nunu?
NO! Of course not. Her name is Mary. Read the question again
Okay, now the bonus round . . .
Question 5 :
There is a mute person who wants to buy a toothbrush. By imitating the action of brushing one's teeth he successfully expresses himself to the shopkeeper and the purchase is done.
Now if there is a blind man who wishes to buy a pair of sunglasses, how should he express himself?
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
He just has to open his mouth and ask, so simple.
KEEP THIS GOING TO FRUSTRATE THE "SMART PEOPLE" IN YOUR LIFE.
U
dont get Tensed 😜😝
😄😁😃😌😀😂😆😋.. just frwrd.😝
Tuesday, 9 December 2014
Sardar hits again. This time my computer
Sardar ring📞 a call centre:
My internet is not working properly
Officer:
Ok
Double click on "My computer"
Sardar:
I can't see ur computer
Officer:
No no
click on "My computer" on ur computer
Sardar:
How can I click on ur computer from my computer?
Officer:
listen
There is an icon labelled "My Computer" on ur computer
Ok
double click on it
Sardar:
what the hell, what is your computer doing on my computer..?
Officer:
Double click on ur computer
Sardar:
On which Icon i've to click
Officer:
"My Computer"
Sardar:
Oh Teri......Pagal insaan
Tell me where is ur office. I'll come there and click on ur "Computer."
Sacrifice of Men..
A woman went shopping, At cash counter she opened her purse to pay. The cashier noticed a TV remote in her purse. He cud'nt control his curiosity n asked "Do u always carry ur TV remote with u?" She replied " No, not always, but my husband refused to accompany me for shopping today.. .............. Moral : Accompany ur wife....
😡😝😄😄
The story continues....
The shopkeeper laughs and takes back all the items that lady had purchased.
Shocked at this act, she asks the shopkeeper what is he doing. He said your husband has blocked your credit card..........
MORAL : Respect the hobbies of your husband. 😝😆😁👌
Story continues....
Wife took out his husbands credit card from purse and swiped. Unfortunately he didn't block his own card.
Moral: Dont underestimate the power of a WIFE.
👩😎😁😝😂
Still continues...
After swiping, the machine indicated 'ENTER OTP SENT TO YOUR MOBILE'.
Moral: When Man tends to lose, machine is smart enough to save him!
😀😜👨👍
Still continues....
When she turned back with depression, her mobile ringed showing forwarded SMS "your OTP is......" Finally she bought her items & returned back happily
Moral: what are you thinking about Men! He always sacrifices himself for his wife
😃😇👼👍
Fresh absolutely fresh....!
Biggest ironies in India
Biggest ironies in INDIA
Must Read
1) Most of the guys who are ignored by Girls in young life, are actually the nicest and better husband material :)
2) Its dangerous to talk to strangers, but its perfectly ok to marry one
3) We'd rather spend more on daughters wedding than on her education.
4) We live in a country where seeing a policeman makes us nervous rather than feeling safe
5) In IAS exam, a person writes a brilliant 1500 words essay about how Dowry is a social evil. Impresses everyone and cracks the exam.
One year later same person demands a dowry of 1 crore, because he is an IAS officer.
6) Indians are very shy and still are 121 Crore.
7) Indians are obsessed with screen guards on their smartphones even though most come with scratch proof Gorilla Glass but never bother wearing a helmet while riding their bikes.
8) Indian Society teaches
'Not to Get Raped', rather 'Don't Rape' !
9) Reserved people get more benefit than deserve people...!
10) The worst movies earn the most
11) It is shallow to ask for dowry but prospective bridegrooms should make six or seven figured salaries , preferably settled in U.S.
12) A porn-star is accepted in society as a celebrity, but a rape victim is not even accepted as a normal human being.
Doctor n Engineer.. Who wins
A Doctor & an Engineer both Loved d same girl💃💞
....
Doctor daily used to Give her Roses🌹💐
....
Bt surprisingly d Engineer daily gave her an Apple🍎
....
On being asked by d girl abt dis unusual way of pleasing,
There was a Fantastic rply by d Engineer :-
'AN APPLE A DAY KEEPS THE DOCTOR AWAY'
😜😘😜😂😝💘
Unbeaten Engineers !!!!
Monday, 8 December 2014
Dooradarsan Nostalgy
ദൂരദർശൻ ഭൂതല സംപ്രേഷണം നിർത്തുന്നു എന്ന ഒരു വാർത്ത കേട്ടു. ശെരിയാണോ എന്തോ.......?
അറിയാതെ മനസ്സ് പഴയകാല ഓർമ്മകളിലേക്ക് ഒന്ന് എത്തിനോക്കി.
നമസ്ക്കാരം...
പ്രധാന വാർത്തകൾ വായിക്കുന്നത് ........
രാധാകൃഷ്ണൻ ആണോ അതോ രാമകൃഷ്ണൻ ആണോ ചെറിയ ഒരു സംശയം ആള്‍ ഒരു താടിക്കാരന്‍ ആണ്. പല്ല് പുറത്തു കാട്ടാതെ വാർത്ത വായിക്കും. ഇയാൾക്ക് പല്ല് ഇല്ലേ എന്ന് എനിക്ക് പലപ്പോഴും സംശയം തോനിയിട്ടുണ്ട്..... സ്ത്രീ ശബ്ദം ആണെങ്കിൽ അത് ഹേമലത ഉറപ്പ്. ഇന്നത്തെ പോലെ മാധ്യമ കോമാളിത്തരം ഇല്ല എഴുമണി തൊട്ടു പതിനഞ്ചു മിനിറ്റ് ആണ് കണക്കു, അവസാനം തിവനന്തപുരം ,കൊച്ചി കോഴിക്കോട് ''കൂടിയ താപനില ,കുറഞ്ഞ താപനില കൂടി കഴിയിമ്പോള്‍ ചിലപ്പോ അഞ്ചു മിനിറ്റ് കൂടി കൂടും അതൊരു വെള്ളിയാഴ്ച ആണെങ്കില്‍ ആ ചേട്ടന്‍ കുറെ പ്രാക്കും വാങ്ങും കാരണം ആ പോയ അഞ്ചു മിനിറ്റ് ഞങ്ങടെ ചിത്ര ഗീതത്തിലെ ഒരു പാട്ട് ആണ് ,എന്തൊക്കെ ആണെങ്കിലും ''ഭൂതല സംപ്രേഷണം ''എട്ടു മണിക്ക് തീരും പിന്നെ ആകെ മൊത്തം ഹിന്ദി കാര് രംഗം കയ്യടക്കും .പിന്നെ വെള്ളി, ശനി രാത്രി ഹിന്ദി സിനിമ കാണും. മിക്കവാറും എല്ലാദിവസവും ഗോവിന്ദ അല്ലെങ്കിൽ അനിൽ കപൂർ ആയിരിക്കും നായകൻ. ശനിയാഴ്ചത്തെ ''തിരനോട്ടം ''പരിപാടി അവസാന ഭാഗം വീക്ഷികും കാരണം ആ സമയത്താണ് അവര് പിറ്റേ ദിവസം സംപ്രേഷണം ചെയ്യുന്ന മലയാള ചലച്ചിത്രം പ്രഖ്യാപിക്കൂ.
ശനിയും ഞായറും 11.30 നെ പള്ളിയില്‍ നിന്ന് വിടുകയുള്ളൂ. കഴിഞ്ഞാൽ ഒരു ഓട്ടമാണ്.. കാരണം ശക്തിമാൻ തുടങ്ങികാണും. അതൊരു സംഭവം തെന്നെ ആയിരുന്നുട്ടാ....
നാല് മണിക്ക് സുരേഷ് ഗോപിയുടെ ഇടിപ്പടം ,പിന്നെ വൈകുന്നേരം അന്നത്തെ ഞങ്ങളുടെ സൂപ്പർ ഹീറോ മൗഗ്ലി ഓടി ചാടി എത്തും. ഷെർഖാനും ബഗീരനും ബാലുഅമ്മാവനും .... ഹോ ആലോചിക്കാൻ വയ്യ. !!!!!!!! പക്ഷെ അന്നത്തെ എന്റെ ഹീറോ ഹീമാൻ ആയിരുന്നു.
തിങ്കളാഴ്ച മുതല്‍ പിന്നെയും സ്കൂളിലേക്ക് സ്കൂൾ ഇല്ലാത്ത ദിവസങ്ങൾ ആണെങ്കിൽ 2.30 നു തുടങ്ങും സീരിയൽ കാണൽ ജ്വാലയായും മരുഭൂമിയിലെ ഒട്ടകവും മുടങ്ങാതെ കാണുമായിരുന്നു.വ്യാഴം ദിവസങ്ങളില്‍ വൈകുന്നേരം അധിക നേരമുള്ള കളി ഇല്ല മധുമോഹന്റെ ''മാനസി '' കാണാന്‍ പോണം ,ഒരു കണക്കിന് ആ സാധനം തീര്‍ന്നപ്പോള്‍ ''സ്നേഹസീമ'' എന്നും പറഞ്ഞു പിന്നേം വന്നു മധുമോഹന്‍... ഓൻ പുലിയാണ് കേട്ടാ....എപ്പോ എന്തായാവോ.....?
പിന്നെ ഒരിടക്ക് ദൂരദര്‍ശന്‍ വേറെ ഒരു ചാനെല്‍ തുടങ്ങിയപ്പോള്‍ (അതിന്റെ പേര് 'മെട്രോ ''എന്നായിരുന്നു) അതില് വൈകുന്നേരങ്ങളില്‍ ഉള്ള സര്‍ക്കസ് കാണാന്‍ എത്രയോ വൈകുന്നേരങ്ങള്‍ സ്കൂളില്‍ നിന്നു തല്ലിപ്പിടച്ചു പാഞ്ഞിരിക്കുന്നു, ഡി ഡി മലയാളം ചാനെലില്‍ എല്ലാ ദിവസവും പകല്‍ പതിനൊന്നു മണിക്ക് മലയാളം സിനിമ കാണും വെള്ളിയാഴ്ച മിക്കവാറും കളര്‍ പടം ആയിരിക്കും ,പക്ഷെ സാദ ബൂസ്റ്റര്‍ മാത്രമുള്ളത് കൊണ്ട് പടം വ്യക്തമാകില്ല പലപ്പോഴും ഗ്രയിംസ് അധികം ഉണ്ടാകും ,എന്നാലും കൊതിയോടെ ഇരുന്നു കാണും... എല്ലാതെ എന്താ ചെയ്യാ.......
അന്നത്തെ സൂപ്പെർ ഹിറ്റ്‌ കോമെടി പരമ്പര ആയിരുന്നു ''പകിട പമ്പരം'' അത്യാവശ്യം നല്ല ചളികളായിരുന്നു അതിൽ. രാത്രികളിൽ ഡബ് ചെയ്ത സീരിയലുകൾ ഉണ്ടാകും പ്രതികാര ദാഹിയായ പ്രേതത്തിന്റെ കഥ പറയുന്ന സംഭവങ്ങൾ അന്നൊരു സംഭവമായിരുന്നു. എന്റെ എത്രയോ രാത്രിയിലെ ഉറക്കം കെടുത്തിയിരിക്കുന്നു ആ കുന്ത്രാണ്ടം...പിന്നെ നിയമത്തിന്റെ മറ്റൊരു നാമമായ ടിക്ടക്റ്റീവ് വിജയ്‌, ഇടയ്ക്കു നൂർജഹാനും കാണാറുണ്ടായിരുന്നുട്ടാ.....
പിന്നെ എല്ലാ കാലത്തും ഏത് നേരത്ത് വേണമെങ്കിലും വരാവുന്ന പരിപാടിയായിരുന്നു ''മഴവില്ല് അഴകുമായി എത്തുന്ന ''തടസ്സം േനരിട്ടതില്‍ ഖേദിക്കുന്നു ........'' എന്ന പരിപാടി (കൂടെ ഒരു ഒന്നൊന്നര സൌണ്ടും ),:P
പിന്നെ പരസ്യങ്ങള്‍ : സൌന്ദര്യ സോപ്പ് നിര്‍മ്മ !!!( ഹോ അത് ഓര്‍ക്കാന്‍ കൂടി വയ്യ !!),ആഹാ വന്നല്ലോ വനമാല ,,മഴ മഴ കുട കുട മഴ വന്നാല്‍ പോപ്പി കുട ,എന്റെ കുട എന്റെ പോപ്പി ,അയ്യപ്പന്‍റെ അമ്മ നെയ്യപ്പം ചുട്ടു ,കാക്ക കൊത്തി കടലിലിട്ടു ......,ജോണ്‍സിന്റെ കുഞ്ഞാഞ്ഞ വന്നെ !!!!!!!!!!!മഴ വന്നാല്‍ കുഞ്ഞാഞ്ഞ ,''ഹമാര ബജാജ് '', ''ഹൂടിബാബ ഹൂടിബാബ ഹൂ ''..രവീണാ ടാണ്ടൻ റോട്ടോമാക്കിനു വേണ്ടി വന്നതോടെ സ്കൂൾ കുട്ടികൾ റോട്ടോമാക് പേനാ വാങ്ങിത്തുടങ്ങി. അന്ന് റെയ്നോൾഡ്സിന്റെ എതിരാളിയായിരുന്നു റോട്ടോമാക്…ഇന്ന് അതുണ്ടോ ആവോ.....?
ഇതൊക്കെ കാണാന്‍ എന്ത് മാത്രം കഷ്ടപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു ?
ഒരു കാറ്റ് എവിടുന്നെങ്ങാനും വന്നു പോയാല്‍ അപ്പൊ പോകും ചാനെല്‍ പിന്നെ ആന്റിന പിടിച്ചു തിരച്ചു ശരിയാക്കല്‍ ആണ് പ്രധാന പണി അപ്പോളേക്കും കണ്ടു കൊണ്ടിരുന്നത് എല്ലാം കഴിഞ്ഞു പോയിട്ടുണ്ടാകും
ഓര്‍മകളുടെ സമുദ്രത്തില്‍ ഇപ്പോഴും ഒരു കൊച്ചു പയ്യന്‍ വീട്ടിലെ റൂമിലും അതിനുമുമ്പ് വടകേലെ വെല്ലിമ്മാടെ വീട്ടിലും ടി വി കള്‍ക്ക് മുന്നില്‍ ചമ്രം പടിഞ്ഞു ഇരിക്കുന്നുണ്ട്...........Nostaalgiaaaaaa...
Kayyilmele kakka
മലപ്പുറം ജില്ലയിലെ ഉള്‍പ്രദേശത്തെ ഒരു സര്‍ക്കാര്‍ ഡിസ്പെന്‍സറി. മുന്നോ നാലോ വയസ്സ് പ്രായമുള്ള മോനെയും കൊണ്ട് ഡോക്ടറെ കാണാന്‍ വന്ന ഉമ്മ. മേശപ്പുറത്തുള്ള സാധനങ്ങള്‍ കയ്യിലെടുക്കുന്ന കുഞ്ഞിനെ കണ്ണുരുട്ടിക്കാണിച്ചു കൊണ്ട് ഡോക്ടര്‍ പരിശോധന തുടങ്ങി. പെട്ടെന്നാണ് കുഞ്ഞിന്റെ കണ്ണ് ചുമരില്‍ തൂക്കിയിട്ട സര്‍ക്കാര്‍ കലണ്ടറില്‍ പതിഞ്ഞത്. അതിലേക്കു വിരല്‍ ചൂണ്ടി അവന് ഒറ്റ അലര്‍ച്ച. "മ്മാ, കായിമ്മലെ കാക്ക". അതുവരെ വലിച്ചു കയറ്റി വെച്ച എയര്‍ മുഴുവന്‍ പുറത്തു വിട്ട് ഡോക്ടര്‍ പൊട്ടിച്ചിരിച്ചു പോയി. കലണ്ടറിലെ ഗാന്ധിജി ആയിരുന്നു കുട്ടിയുടെ കാക്ക. (കായി = പണം ).
ALLOO Paratha
Rakesh was worried that his wife was having an hearing problem and he thought she might need a hearing aid.
Not quite sure how to approach her, he called the family Doctor to discuss the problem.
The Doctor told him there is a simple informal test the husband could perform to give the Doctor a better idea about her hearing loss.
"Here's what you do,"
said the Doctor,
"stand about 40 feet away from her, and in a normal conversational speaking tone see if she hears you.
If not, go to 30 feet,
then 20 feet,
and so on until you get a response.."
That evening,
his wife was in the kitchen cooking dinner,
and Rakesh thought of testing the same.
He says to himself,
"I'm about 40 feet away, let's see what happens.?"
Then in a normal tone he asks,
"Honey, what's for dinner?"
No response....
So he moves closer to the kitchen,
about 30 feet from his wife and repeats,
"Honey, what's for dinner?"
Still No response...
Next he moves to the dining room where he is about 20 feet from his Wife and asks,
"Honey, what's for dinner?"
Again he gets No response...
So, he walks up to the kitchen door,
about 10 feet away.
"Honey, what's for dinner?"
Again there is No response....
So he walks right up behind her,
"Honey, what's for dinner?"
(You'll Love this)
"For God's sake Rakesh,
its the FIFTH time I am telling you,
its 'AALOO PARATHA'.!"
Ladies ... Not bad..
തണുപ്പുള്ള ഒരു തിങ്കളാഴ്ച രാവിലെയായിരുന്നു സംഭവം. രണ്ട് കാറുകള്‍ തമ്മില്‍ കൂട്ടിയിടിച്ചു. അപകടത്തില്‍പെട്ട ഒരു കാര് ഒരു പുരുഷനും മറ്റേ കാര് ഒരു സ്ത്രീയുമായിരുന്നു ഓടിച്ചിരുന്നത് . അപകടത്തില്‍ ഇരു കാറുകളും ഭാഗികമായി തകര്‍ന്നിരുന്നു. അത്ഭുതമെന്നു പറയാമല്ലോ കാര് ഓടിച്ചിരുന്ന രണ്ടുപേര്‍ക്കും ഒരു പോറല്‍ പോലും സംഭവിച്ചിട്ടില്ല.
ഇരുവരും കാറില്‍ നിന്നും പുറത്തിറങ്ങി. പുറത്തിറങ്ങിയതും പുരുഷന്‍ സ്ത്രീയെ ശകാരിക്കാന്‍ തുടങ്ങി.
"അല്ലേലും സ്ത്രീകള്‍ ഇങ്ങനെ തന്നെയാ ഒരു ശ്രദ്ധയുമില്ലാതെയാ വാഹനം ഓടിക്കുന്നത്, നിങ്ങള്‍ സ്ത്രീകളാണ് അപകടങ്ങള്‍ കൂടുതലും ഉണ്ടാക്കുന്നത്"
അയാളുടെ ശബ്ദം കൂടി കൂടി വന്നു. എന്നാല് ആ സ്ത്രീ വളരെ മാന്യമായി അയാളോട് പറഞ്ഞു.
"സുഹൃത്തെ ഭാഗ്യത്തിന് നമുക്ക് രണ്ടാള്‍ക്കും ഒന്നും പറ്റിയില്ലല്ലോ..? ഒരു പക്ഷെ നമ്മളെ രണ്ടാളെയും എക്കാലവും നല്ല സുഹൃത്തുക്കളാക്കാന്‍ ദൈവം ഒരുക്കിയതായിരിക്കും ഈ അപകടം, അതിനു നമുക്ക് ദൈവത്തോട് നന്ദി പറയാം"
തെറ്റ്‌ പൂര്‍ണ്ണമായും സ്ത്രീയുടെ ഭാഗത്തായിരുന്നിട്ടും ആ പാവം അവളുടെ വാചകത്തില്‍ വീണുപോയി. ആ സ്ത്രീ കാറിന്റെ പിന്‍ സീറ്റില്‍ നിന്നും ഒരു വൈന്‍ കുപ്പി കൈയ്യിലെടുത്തിട്ടു പറഞ്ഞു.
"നോക്കൂ സുഹൃത്തെ ദൈവത്തിന്‍റെ ഓരോ കളികളെ, നമുക്ക് രണ്ടാള്‍ക്കും ആഘോഷിക്കാനായി ദൈവം ഒരു പോറല്‍ പോലുമേല്‍പ്പിക്കാതെ ഈ വൈന്‍ കുപ്പി പൊട്ടാതെ കാത്തു രക്ഷിച്ചത് കണ്ടില്ലേ...? ഇന്നാ പകുതി കുടിച്ചിട്ട് എനിക്ക് തരൂ "
പണ്ട് ഹവ്വാ ആദത്തിനെ പഴം തീറ്റിച്ച കഥ അറിയാത്ത ആ പാവം ഒറ്റ വലിക്ക് കുപ്പിയുടെ പകുതി കാലിയാക്കി ബാക്കി ആ സ്തീക്കു നീട്ടിക്കൊണ്ട് പറഞ്ഞു.
"സുഹൃത്തെ നിങ്ങള്‍ പറഞ്ഞതൊക്കെ ശരിയാ......... സംഭവിക്കാനുള്ളതൊക്കെ സംഭവിച്ചു എല്ലാം മറക്കാനായി ഇതാ കഴിക്കൂ ഇതിന്‍റെ പകുതി, ഇതോടെ എല്ലാ പ്രശനങ്ങളും തീര്‍ന്നല്ലോ."
അത് കേട്ട് ചിരിച്ചുകൊണ്ട് ആ സ്ത്രീ മറുപടി പറഞ്ഞു
"പ്രശനം തീര്‍ന്നെന്നോ വെള്ളമടിച്ച് കാറോടിച്ച് എന്റെ കാറില്‍ കൊണ്ടോയി ഇടിപ്പിച്ചതും പോരാ ഞെളിഞ്ഞു നിന്ന് ഡൈലോഗ് അടിക്കുന്നോ...? ഞാന് പോലീസിനെ വിളിച്ചിട്ടുണ്ട് അവര് വരട്ടെ അവര് തീരുമാനമുണ്ടാക്കിക്കൊള്ളും"
ഗുണപാഠം :-
സ്ത്രീകളുമായി ഇടപെടുമ്പോള്‍ വളരെ ശ്രദ്ധിച്ചു മാത്രമേ ഇടപെടാവൂ......ഒരു ചതി എപ്പോഴും മുന്‍കൂട്ടി പ്രതീക്ഷിച്ചിരിക്കണം...
Enthu Biriyani..!
ശശി കടലിൽ മുങ്ങി താഴുകയായിരുന്നു. ശശി ഉറക്കെ ദൈവത്തെ വിളിച്ചു.
"ഈശ്വരാ, എന്നെ രക്ഷിച്ചാൽ ഞാൻ 1000 പേർക്കു ബിരിയാണി വാങ്ങി കൊടുക്കാം. "
അപ്പൊ വലിയ ഒരു തിരമാല അടിച്ചു. ശശി കരയിലേക്കു തെറിച്ചു വീണു. ശശി എഴുന്നേറ്റു നിന്നു അഹങ്കാരത്തോടെ ആകാശത്തേക്കു നോക്കി പറഞ്ഞു : "ഹും! എന്തു ബിരിയാണി! "
അപ്പൊ വലിയ ഒരു തിരമാല അടിച്ചു. ശശി വീണ്ടും മുങ്ങി താഴാൻ തുടങ്ങി. ശശി ദൈവത്തെ വിളിച്ചു: "ഈശ്വരാ, എന്തു ബിരിയാണി എന്നു ചോദിച്ചതു ചിക്കനാണോ മട്ടനാണോ എന്നു ഉദ്ദേശിച്ചാ"
Sunday, 7 December 2014
Stone at Aero plane and some stories build around
ഒരുവിമാനത്തില് 50 കല്ല്
കയറ്റി പോകുമ്പോള് ഒരുകല്ല്
താഴെ വീണു, ബാക്കി എത്ര
കല്ലുണ്ട്..? ..
49...!!!
.
.
ഓക്കെ..!!! ഒരുആനയെ 3 സ്റ്റെപ്പ്
ആയിഎങ്ങനെ ഫ്രിഡ്ജില്
കയറ്റും..? .. .
1: ഫ്രിഡ്ജ് തുറക്കുക..
.
2: ആനയെ കയറ്റുക..
.
3: ഫ്രിഡ്ജ് അടക്കുക ...
ഓക്കെ..!! .
.
ഒരുകുതിരയെ 4
സ്റ്റെപ്പായി എങ്ങനെ ഫ്രിഡ്ജില്
കയറ്റും..?? ...
.
1: ഫ്രിഡ്ജ് തുറക്കുക..
2: ആനയെ ഇറക്കുക..
.
3: കുതിരയെ കയറ്റുക..
.
4: ഫ്രിഡ്ജ് അടക്കുക.. സിംപിള്...!!
. .
ഒരുകാട്ടില്
സിംഹത്തിന്റെ കല്ല്യാണമാണ് ..
ഒരാള്
മാത്രം പോയില്ല ..
.
ആര് ..?
. കുതിര ..
.
.
എടാ പോട്ടാ കുതിര ഫ്രിഡ്ജില്
അല്ലെ..!!!!
.
. ഒരുമുതലകുളം ഉണ്ട് ..
.
എല്ലാവർക്കും പേടിയാണ് അതില്
കുളിക്കാന്..
.
എന്നാല് ഒരുകൊച്ചു
പെണ്കുട്ടി വന്ന് സുഖമായി കുളിച്ചു
പോയി ..
എങ്ങനെ..? .
.
എല്ലാ മുതലകളും സിംഹത്തിന്റെ കല്ല്യാണത്തിനു
പോയില്ലെ ..!!
മണ്ടന് ..!!!
.
ഓക്കെ..
അതിനു ശേഷം ഒരു കിളവി മുതല
കുളത്തില്നിന്നു ം കരക്കു
കയറിയതും ട്ടിം..! മരിച്ചു വീണു ..
.
എങ്ങനെ .?
. .
ഓക്കെ..
ഞാന് തന്നെ പറയാം ..
.
നിനക്ക് ഓർമയുണ്ടോഎന്നു
അറിയില്ല .. ആദ്യം വിമാനത്തില്
കയറ്റി പോയ ഒരു .
കല്ല് താഴെ വീണില്ലെ..!!
ആ കല്ല് ഈ
കിളവിയുടെ തലയിലാ വീണത് ....!!
*************** ***************
*************** ***************
*************** ****
വിളിക്കാന്ഉദ്ദേ ശിക്കുന്ന
തെറികള്
ഇന്ബോക്സിലൂടെ മാത്രം........
Saturday, 6 December 2014
Watch "Most Amazing Magic/Illusion Trick!!!" on GreatMondays
Most Amazing Magic/Illusion Trick!!!: http://youtu.be/Lsmdnr8a3Oc
Friday, 5 December 2014
Thursday, 4 December 2014
To Bill Gates From Capt. Vijayakanth
Bill Gates has decided not to invest further on computers after receiving a letter📃 from Mr. Captain vijayakanth.
To,
Bill Gates,
Microsoft,
U.S.A.
From:Captain Vijayakanth
Date: 1 April 2014
Subject: Problems with my new computer...
Dear Mr. Bill Gates,
We have bought a computer for our home & we have found some problems, which I want to bring to your notice.
1. There is a button 'start' but there is no 'stop' button.
We request you to check this.
2. One doubt is whether any 're-scooter' is available in system?
I find only 're-cycle',
but I own a scooter.
3. There is 'Find' button but it is not working.
My wife lost the door key & we tried a lot to trace the key with this 'find' button, but was unable to trace.
Please rectify this problem.🚪
4. My child learned😅 'Microsoft word' & now he wants to learn 'Microsoft sentence',
so when you will provide that?😮
5. I bought computer,
CPU, mouse & keyboard,but there is only one icon which shows 'My Computer': when will you provide me the remaining items?😬
6. It is surprising that windows says 'My Pictures' but there is not even a single photo of mine. So when will you keep my photo in that.😶
7. There is 'MICROSOFT OFFICE' what about 'MICROSOFT HOME' since I use the PC at home.🏡
8. You provided 'My Recent Documents'.
When you will provide 'My Past Documents'?
9. You provide 'My Network Places'.
For God sake please do not provide 'My Secret Places'.
Last one Mr. Bill Gates
P.S: "Sir, how is it that your name is Gates but you are selling WINDOWS ?"
Regards,
VIJAYAKANTH..😹
Lateral Thinking- Puzzle.
I am sure you will like this one:
This puzzle is called Lateral Thinking..
Just Check It Out!
Scroll down slowly and be honest to yourself. Think like a wizard;
man
1. ------------
board
Ans. =man overboard
Okay, let's see if you've got the hang of it.
stand
2. ------------
i
Ans. = I understand
OK . .Got the drift ?Let's try a few now and see how you fare ?
3. /r/e/a/d/i/n/g/
Ans. = reading between the lines
R
4. Road
A
D
Ans. = cross road
Not having a good day now, are you ?Redeem yourself.
5. cyclecyclecycle
Ans. = tricycle
Easy to figure out, ha!
0
6._________
M.D.Ph.D.
Ans. = two degrees below zero
C'mon give it a little thought ! !
knee
7. ------------
light
Ans. = neon light ( knee - on - light )
I'm sure you'll have no problem getting this one.
ground
8. ----- ----------
feet feet feet feet feet feet
Ans. = six feet underground
Good One, try this!!
9. he's / himself
Ans. = he's by himself
Here's an easy one!!
10. ecnalg
Ans. = backward glance
Not even close ?!!?
11. death ..... life
Ans. = life after death
Okay last chance .
12. THINK
Ans. = think big ! !
And the last one is very funny- - -
13. Ababaaabbbbaaaabbbbababaabbaaabbbb...
Ans. = long time no 'C'
Dedicated to all our intelligent lovely People. http://jokes.greatmondays.co.in
Wednesday, 3 December 2014
Baby - get shocked at night
Snore
Baby - get shocked at night
http://GreatMondays.co.in
http://Quotes.GreatMondays.co.in
http://Jokes.GreatMondays.co.in
http://Quotes.GreatMondays.co.in
http://Jokes.GreatMondays.co.in
Monday, 1 December 2014
A wife👩 was calling out for her husband👨 from the kitchen🏠 to help her with the dishes🍛🍝, but did not get a response.
A wife👩 was calling out for her husband👨 from the kitchen🏠 to help her with the dishes🍛🍝, but did not get a response.
She went looking for him in the bed room and found hubby asleep😌 on his files📕, tired of work.
She walked closer to him, looked at the innocent face😐, played with his hair softly, sweetly and.....
*PHATTTAKK 👋* 😵✨
*PHATTTAKK 👋* 😵✨
....slapped his face!!!
The husband got up with a shock and asked what happened??!?!
That's when the wife showed him her phone 📱 which showed....
"Last seen on whatsapp 1 minute ago"
😡
😡
😂technology HURTS... 😂😂😜😜
A joker told the audience a wonderful joke and all the people started laughing..
A joker told the audience a wonderful joke and all the people started laughing...👻👻😃😃
Joker repeated the same joke and only few people laughed..👻😃
He again repeated the same joke but this time no one laughed...👻😐😐
Then he told these beautiful lines...;
" when you cannot laugh on the same joke again and again... then why do you cry again and again on the same worry"
So enjoy your every moment of life..!!
Life is beautiful😊😊😊
Today is Charlie Chaplin's 125th birthday - a good day to recollect his 3 heart-touching statements:-
(1) Nothing is permanent in this world, not even our troubles.
(2) I like walking in the rain, because nobody can see my tears.
(3) The most wasted day in life is the day in which we have not laughed.
Keep smiling and pass this message to everyone whom you want to see smiling too.🙏🙏🙏😀😀😀
from my smart fone
http://GreatMondays.co.in
http://Quotes.GreatMondays.co.in
http://Jokes.GreatMondays.co.in
Kiss of love. Car accident . Mysore- Banglore
Kiss of love. Car accident . Mysore- Banglore
http://GreatMondays.co.in
http://Quotes.GreatMondays.co.in
http://Jokes.GreatMondays.co.in
Saints vs Engineers
Saints vs Engineers
http://GreatMondays.co.in
http://Quotes.GreatMondays.co.in
http://Jokes.GreatMondays.co.in
Kids Bathroom Dance - super - video
Kids Bathroom Dance
http://GreatMondays.co.in
http://Quotes.GreatMondays.co.in
http://Jokes.GreatMondays.co.in
Friday, 28 November 2014
This is called single point focus ...
This is called single point focus ...
Bengali :
My grandfather lived for 96 years & he never used glasses...
My grandfather lived for 96 years & he never used glasses...
Punjabi:
Yes, I know,
some people in my family also drink directly from the bottle..
Yes, I know,
some people in my family also drink directly from the bottle..
😜
English da Safayaaaaaa !!!
English da Safayaaaaaa !!!
In train, a woman slept at Santa's son's place & refused 2 get up.
Santa went to TC & complained:THIS LADY IS NOT GIVING BIRTH TO MY CHILD😄😜
Santa went to TC & complained:THIS LADY IS NOT GIVING BIRTH TO MY CHILD😄😜
iCat Security - Oru Vadakkan Veeragatha!!!
iCat Security - Oru Vadakkan Veeragatha!!!
http://GreatMondays.co.in
http://Quotes.GreatMondays.co.in
http://Jokes.GreatMondays.co.in
Chicken Mella...with spices..
Chicken Mella...with spices..
The chicken PJs:
Who's the father of the chicken?
Chiken ka bab
Who's the mother of the chicken ?
Chicken kima
How do u tell a chicken to call u on your mobile?
Kalmi kabab
What happens when a chicken takes a bath ?
Chicken showerma
Chicken in trouble?
chicken soup
Chicken getting injection
chicken teeka
Who's the father of the chicken?
Chiken ka bab
Who's the mother of the chicken ?
Chicken kima
How do u tell a chicken to call u on your mobile?
Kalmi kabab
What happens when a chicken takes a bath ?
Chicken showerma
Chicken in trouble?
chicken soup
Chicken getting injection
chicken teeka
....................................
Thursday, 27 November 2014
Subscribe to:
Posts (Atom)